Главная
Новости
Ссылки
Карта сайта
Партнеры
Форум
Наши баннеры
ВОПРОС-ОТВЕТ
Правила форума
Контакты

Счетчики

Яндекс цитирования
Популярное
Секс и дети: этапы большого пути Версия для печати

Существует много мифов о том, как влияет появление детей на сексуальную жизнь супругов. Большинство людей уверены, что, как только жена забеременела, всякие интимные радости для супругов закончились. Как говорится, побаловались, и хватит. Теперь пора заняться более достойным делом - воспитанием подрастающего поколения… Более того, для многих это вообще постулат: "С появлением ребенка вся социальная и сексуальная жизнь пары, а особенно женщины, прекращается".

На самом деле это вовсе не так! И те женщины, которые делают аборты по принципу "мы еще для себя не пожили"; и те, кто решил ребенка сохранить, но ставит на себе крест как на сексуальной партнерше; и те, кто считает, что "с довеском они никому не нужны", - все они ошибаются. Ведь обоим супругам нет никакого основания считать себя "сексуальными пенсионерами", как только они обнаружили, что ждут ребенка.

"АРГУМЕНТЫ И ФАКТЫ" № 15, АПРЕЛЬ 1998 Г., КНИГА 2 серии "Доверительный разговор": "О ЛЮБВИ И НЕ ТОЛЬКО"

Ребенок вполне может способствовать вашему сближению и даже в чем-то помочь вам прислушаться к друг другу, стать более близкими, а значит, получить и больше удовольствия в постели.

Здесь, вероятно, многие скажут: "Все это хорошо, но если у жены каждый день токсикоз, потом ребенок находится в комнате вместе с родителями, а уж когда он подрастает и начинает приставать с дурацкими вопросами или врываться без стука в спальню..." Что ж, давайте разберемся, как в этих случаях быть. И как действовать на той или иной стадии ожидания и воспитания детей, чтобы секс для вас, настоящих или будущих родителей, не становился лишь воспоминаниями о прекрасном прошлом...

ЭТАП ПЕРВЫЙ. БEPEMEННOCTЬ

Начнем опять же с общеизвестной истины: при наступлении беременности сексуальность женщины меняется. Я не буду уточнять, усиливается или ослабляется: изменения могут происходить в ту или в другую сторону, и очень сложно сказать заранее, в какую именно. Это у животных все просто: как только наступил благоприятный для зачатия период - влечение возникло: произошло зачатие потомства - влечение, как правило, прекратилось. К примеру, кошки в начале беременности могут спариваться еще несколько раз: причина в том, что гормон, сигнализирующий о благополучном зачатии, вырабатывается в организме животного еще в очень недостаточном количестве. Но ни одна уже беременная кошка не подпустит к себе кота: если тот попробует настаивать, трепка ему гарантирована.

Однако люди не животные, и человеческая сексуальность более сложно устроена. В любом случае женщина начинает воспринимать секс иначе, чем воспринимала до беременности. Это обусловлено изменением гормонального баланса в женском организме. Чаще, кстати, у беременных сексуальное влечение увеличивается. Порой это происходит оттого, что женщина ранее постоянно испытывала страх беременности и из-за этого не могла полностью отдаться наслаждению в постели. Теперь, когда беременность наступила, более того, решено ее сохранить, бояться нечего и сдерживать свое влечение нет нужды.

Беременная женщина, между прочим, выглядит более сексапильно - за счет увеличения женских гормонов в организме. Привлекательные пухленькие губки, которых топ-модели добиваются с помощью пластических операций, у беременной появляются естественным путем. Наливаются груди, возрастает их чувствительность. И кроме всего прочего, стимулируется выделение так называемых феромонов - особых веществ, запах которых оказывает возбуждающее действие на мужчину. Поэтому многие мужья проявляют большее влечение к беременной жене неожиданно для самих себя. Они думали, что вид супруги с увеличившимся животом вызовет у них брезгливость, а на самом деле наличие рядом жены вызывает эрекцию...

Конечно, беременная женщина становится более привлекательной, если не считает беременность болезнью, не страдает от этого днем и ночью. К концу беременности у нее нарастает внушаемость, и она становится более отзывчивой на комплименты. И даже если она сама скажет себе мысленно, что она красавица, - так оно и будет. А уж если это скажет муж - тем более. Однако часто отношение к сексу во время беременности регулируется не гормонами, а психологическим восприятием женщины и мужчины. Если относиться к факту беременности как к чему-то приятному, но не расценивать это как дело всей жизни - сексуальность практически не падает. А вот долго ожидаемая и наконец наступившая беременность, которая для женщины ценнее всего, или она постоянно думает об угрозе развитию будущего ребенка, - такая беременность в интимном плане действует как мощный рубильник. Она выключает сексуальные чувства женщины на уровне сознания. Как бы сама она, подчиняясь изменению гормонального баланса, ни хотела близости, ее сознание будет тормозить возникновение полового желания: "Ты что, а если это повредит ненаглядному ребенку?" И хотя это скорее всего ребенку не повредит, женщина не желает "такой ценой" заниматься сексом. Лучше она свое собственное либидо задушит на корню, чем будет подвергать хотя бы тени опасности драгоценное дитя! И потом сама же чувствует себя раздраженной или плачет непонятно из-за чего, что приносит ребенку гораздо больший вред. Поэтому, будучи в интересном положении, не наступайте на горло собственному сексуальному желанию, если вы его почувствовали. Это нормально, в большинстве случаев на пользу вам и никак не повредит течению беременности.

Бывают проблемы и у мужчин. Некоторые из них испытывают нечто вроде барьера между собой и беременной женой, потому что когда-то вбили себе в голову, что секс и беременность - вещи несовместимые. И теперь физиологически испытывают влечение к жене, но в своем сознании постоянно как бы одергивают самих себя: "Как можно к ней приставать? Она же беременна!" Это становится трагедией особенно тогда, когда половое влечение мужа к беременной жене усиливается. И бедный муж, издергавший самого себя, никак не может пойти на близость с женой только потому, что когда-то его убедили в невозможности такого секса. И мучается неизвестно ради чего...

Бывает и так, что муж, узнав о беременности жены, расценивает это как своеобразную индульгенцию для похода на сторону. Мол, теперь жена все равно не захочет... И убегает налево еще до того, как супруга выскажет свое мнение по этому вопросу. Что тут можно сказать? Только то, что эти мужья вряд ли будут полезными жене в постели - им, как правило, вообще на супругу наплевать. Сохраняют они этот брак по другим мотивам, чаще всего социальным (прописка, квартира, работа), разводиться им невыгодно, открыто изменять тоже. А теперь - можно! И перед женой находится оправдание: "Тебе вредно, а я все-таки мужчина..." Ну, скажем, насчет того, что он - мужчина, такой муж ошибается. В лучшем случае он примитивный самец. Ошибается он также и в другом - что жене "это" вредно. И все, кто думает, что секс во время беременности приносит только вред, также не правы. Если хотите, сексуальное удовольствие просто необходимо беременной женщине - разумеется, тогда, когда она сама хочет его получать.

Как известно, гинекологи не рекомендуют непосредственные половые контакты в первые три и последние три месяца беременности. Тому есть свои физиологические причины (хотя, если женщина чувствует себя хорошо, испытывает желание и угрозы выкидыша нет - не стоит отказываться от удовольствия, ссылаясь на общие правила). Но говоря о сексе во время беременности, я вовсе не имею в виду исключительно введение члена во влагалище. Наверное, к этому времени читатели уже усвоили, что понятие "секс" включает в себя и поцелуи, и ласки, и прикосновения, и нежную стимуляцию различных участков тела, а не только эрогенных зон, и объятия - в общем, все то, что сексологи обычно обозначают одним словом - "петтинг". Беременной женщине необходимы и ласковые прикосновения супруга, и поглаживания типа массажа, и объятия, в которых она будет чувствовать себя защищенной, и нежные поцелуи, и ласковые прикосновения к самым разным местам ее тела... Это в первую очередь подтвердит ей, что она любима и желанна. А если у нее возникнет ответное желание - ничто не мешает перейти собственно к половому акту. И между прочим, оргазм, который испытывает будущая мама, полезен прежде всего ребенку.

Часто приходится слышать, что ребенок стучится в животе ручкой или ножкой. На самом деле это не так. Подумайте сами, если он в ограниченном пространстве начнет махать руками или ногами - это может привести только к повреждению плаценты и преждевременному излитию вод. То, что беременная женщина ощущает как толчки, - всего-навсего сокращение мускулатуры матки, встряхивающей плод. Конечно, эти сокращения очень похожи на стук пятки или коленки - настолько они локальны. Однако плод не может ударять конечностями с такой силой, чтобы это было заметно извне - разве могут слабенькие мышцы еще не родившегося ребенка противодействовать силе мышц матки? К слову сказать, сила гладкомышечных волокон, из которых и состоит матка, настолько велика, что эти волокна, скажем, при операции ручного выскабливания способны раздробить руку акушера, если тот не вынет ее вовремя.

Но зачем же маточной мускулатуре сокращаться, - ведь не ровен час можно и ребенка выронить? Оказывается, эти сокращения ребенку только на пользу. Как уже выяснилось, сам заниматься физзарядкой он не в состоянии. Но если ребенок сидит спокойно - это тоже ему не полезно, потому что вертеться нужно. Иначе будут пролежни. Природа решила этот вопрос мудро: ребенка вертит матка. Локально сокращаясь, она встряхивает плод, не давая ему залеживаться.

Любая рожавшая женщина (не говоря уже об акушерах-гинекологах) знает: толчки начинаются примерно во второй половине беременности, и по их наступлению можно даже подсчитать вероятную дату родов. Это тоже вполне объяснимо. Пока плод мал, он достаточно свободно плавает в полости матки и таким образом "не залеживается". Но как только его размеры становятся такими, что он заполняет все детское место целиком, плавать ему становится негде, и его уже нужно встряхивать, чтобы избежать тех же пролежней. Вот тут-то и запускается механизм маточных сокращений. И чем чаще происходят эти сокращения, чем интенсивнее встряхивается плод - тем лучше для развития ребенка. Это очень похоже на то, как переворачивает яйца наседка. Сами цыплята по той же причине внутри яйца поворачиваться не в состоянии, да и скорлупа много тверже плаценты. Тогда мама-курица лично переворачивает все яйца в кладке. Делает она это, конечно, как курица лапой, но тем не менее не забудет ни одного, потому что действует под руководством инстинкта, заложенного природой.

Но женщина интенсивностью сокращений собственной матки может управлять в одном-единственном случае: эти сокращения становятся интенсивнее в процессе оргазма. Так что сексуальное возбуждение беременной женщины - хороший признак, а уж если оно завершается разрядкой - так и вовсе отлично. Улучшается циркуляция крови через плаценту, которая снабжает ребенка питательными веществами и кислородом, - следовательно, не накапливаются отходы жизнедеятельности плода, а питание он получает более свежее. Малыш в матке получает дополнительный массаж - стенками матки, а не пенисом, как думают неискушенные в анатомии люди! - и не залеживается, развиваясь гармонично и становясь сильным и здоровым. А мама, кроме этого, получает еще и собственное удовольствие. Что ей прямо показано и только на пользу развитию ребенка. Причем подобное "переворачивание" особенно необходимо плоду именно во второй трети беременности (когда там уже есть что переворачивать, то есть когда ребенок уже достаточно подрос). Это как раз и есть тот срок, когда половая жизнь и любые сексуальные ощущения для беременной наиболее безопасны.

Часто меня спрашивают, чувствует ли ребенок введение полового члена. Ребенок может чувствовать сексуальные ощущения матери только вышеописанным образом: его просто несколько раз дополнительно встряхивает оргастирующая матка. А достать пенисом до детского места практически невозможно.

И здесь должен напомнить вам: если какие-либо сексуальные манипуляции причиняют беременной не удовольствие, а неприятности и тем паче боль - это не на пользу ни ей, ни ребенку. Как только возникла боль - данные действия следует прекратить.

Здесь же хочу коснуться такого явления, как токсикоз. Суть токсикоза - отравление материнского организма продуктами жизнедеятельности ребенка. Причем бывает он не у всех женщин. У будущей матери, получающей во время беременности необходимую сексуальную разрядку, вероятность токсикоза много меньше. Как известно, даже у небеременной женщины длительное отсутствие сексуальной разрядки приводит к застою крови органов малого таза. А у беременной тем более. Этот застой приводит к снижению и нарушению обмена веществ в плаценте - ребенок не получает достаточно питательных веществ, а продукты его жизнедеятельности не выводятся с достаточной интенсивностью. Таким образом этих отходов накапливается излишнее количество, и они начинают перехлестывать "через край" - непосредственно в организм матери. Поэтому для профилактики токсикоза не стоит отказываться от секса, особенно если в этом есть потребность у самой женщины.

Милые дамы, помните: беременность - не болезнь, а естественное состояние женского организма. И так как мы не животные, а люди, то сексуальное влечение имеет право на существование и в эти девять месяцев. И вреда оно никакого не принесет, а вот пользу - несомненно! Но только в том случае, если будущей маме это будет нравиться. Ведь это такие же положительные эмоции, как и от любимой еды, от приятной музыки, от красивой картины, интересного спектакля... Все это очень полезно беременной.

И муж становится практически полноправным участником процесса вынашивания ребенка. Он видит, как постепенно увеличивается живот, как с каждым месяцем вырастает ваш общий ребенок, готовясь появиться на свет. А если будущая мама стесняется даже раздеться перед мужем - о какой значимости его как будущего отца может идти речь? Так женщина как бы воздвигает между собой и мужем стену. И что тогда обижаться, если к концу беременности супруг становится вам совершенно чужим и устраняется от участия в уходе за ребенком? Вы же его все девять месяцев приучали к тому, что больше он вам не нужен...

Правда, иногда беременность становится поводом отваживания мужа от жены. Очень часто женщины просто не любят своих мужей - во всяком случае, половую близость с ними считают каторгой. Это бывает не только в тех семьях, где супруги уже успели друг другу изрядно надоесть - сексуальная рутина легко устранима (мы об этом уже говорили). Но бывают и семьи, в которых брак заключен по расчету и жена с самого начала не испытывала никакой интимной тяги к мужу. В таких семьях женщина очень быстро беременеет, чтобы иметь повод устраниться от выполнения супружеских обязанностей. Таким образом она под благовидным предлогом уходит от близости на весь период беременности и кормления грудью - а там вскоре может забеременеть снова. Разумеется, при такой расстановке сил все вышесказанное о пользе секса не работает.

Бывает также, что женщина стремится иметь ребенка, чтобы повлиять на поведение супруга; например, если она чувствует недостаток внимания с его стороны и отчаялась добиться этого внимания другими средствами. Тогда она беременеет, чтобы муж "носил ее на руках и подавал кофе в постель". Уважаемые дамы! Не надо думать, что мужчина, который на вас и так-то не обращает внимания, вдруг после вашей беременности резко переменится и станет носить вам кофе в постель. Он в лучшем случае устранится от семейных обязанностей вообще. Переделать мужа с помощью будущего ребенка, привязать его к себе, уговорить любить - невозможно! Можно заставить жениться, если вы не женаты или живете в незарегистрированном браке. Именно заставить - насильно, по принуждению. В таком случае, о каком внимании можно говорить, если вы изначально приобретаете вместо любимого и любящего мужа врага? И мало того, что вы сами останетесь жестоко разочарованы, да еще всю свою грусть от разочарования (а порой и агрессию) можете направить против еще не родившегося ребенка, которого уже никуда не денешь. Но чем же ребенок-то виноват, если вы поступили психологически неграмотно?

Бывает и так, что у женщины все инстинкты, в том числе сексуальные, подавляются одним - материнским. Она выходила замуж буквально за первого попавшегося, только чтобы скорее стать матерью. В этом случае вовсе не обязательно, что она не любит мужа - она вполне может его любить по-своему. Но сексуальное влечение у нее не будет слишком сильным, скорее она просто переживет все постельные неприятности ради зачатия и как только почувствует, что беременность наступила - прощай, супружеское ложе! Не то чтобы она этого совсем не хочет - это отступает на второй план перед грядущим рождением ребенка... Скорее всего такие женщины уже на уровне бессознательного вспоминают тезисы собственного воспитания: "Секс - это плохо, а дети - это хорошо". Или еще проще: библейское "отдайся не удовольствия ради, а потомства для". В дальнейшем они завоспитывают и переласкают этих детей, потому что кроме них таким женщинам не останется в жизни больше никаких удовольствий. А мужа они будут любить и обихаживать, как одного из своих детей...

В этом случае, кстати, мужчины часто противятся появлению ребенка. Именно потому, что у них с женой уже изначально сложились отношения мать - сын, появление еще одного дитяти воспринимается супругом как появление соперника. Это те же самые чувства, которые ощущает заласканный старший ребенок по отношению к появлению младшего. Муж испытывает "травму ревности", ему страшно, что появившийся младенец отнимет у него все внимание жены-"мамы" и ему придется самому разогревать себе еду и стирать носки. Да и это не главное - муж боится того, что ему уже никогда не добиться такого внимания жены... Иногда смирившийся с беременностью супруги муж-дитя уходит поискать себе новую "маму". И это даже не просто измена, а предразводная ситуация. Ведь новая "мама" нужна такому "сыночку" не на время, а насовсем - потому что прежней он сам вроде как больше не нужен... Этому решению могут способствовать и обязательные в такой паре проблемы в постели, причем появившиеся много раньше. Ведь мужчине очень трудно получать удовольствие с женщиной, в которой он бессознательно видит собственную мать.

Иногда беременностью пытаются решить свои проблемы женщины, которые жаждут власти, стремятся манипулировать окружающими - и в первую очередь мужем. Такая дама, оказавшись в интересном положении, тут же впрягает супруга во всю домашнюю работу и заставляет его выполнять самые невообразимые свои желания, пусть даже ей это и не очень надо. Ну, а если муж проявит поползновения в сторону супружеской постели, она огорошит его категоричным "как тебе не стыдно, я же беременна!". Причем может быть, что у нее желание появится, но только тогда, когда муж смертельно устал и уже ни на что не годится. В этом случае он нарвется на другой упрек: "Как тебе не стыдно отказывать беременной женщине! Вот тут написано, что мне это полезно! Разве ты мужчина?" От такой тирады пропадет эрекция даже у больного приапизмом.

Цель такого, не побоюсь этого слова, садизма - постоянно дергать и унижать мужа. "Я несчастная, ты меня не ценишь!" Что ж, искренне ценить такую жену трудно, разве что мазохисту. Но ей скорее всего нужна видимость, что ее ценят. А точнее - беспрекословное выполнение всех ее капризов. В дальнейшем, кстати, она точно так же будет манипулировать ребенком. И если уж кто несчастный в этой ситуации - так это ребенок и муж.

В общем, бывают разные варианты стремления женщины отгородиться ребенком от мужа. Кстати, мужьям можно провести небольшой тест. Часто женщины симулируют оргазм, потому что никакого удовольствия в постели не испытывают, а показывать этого по разным причинам не хотят. Как только такая жена беременеет, ей становится сложнее играть в эту игру достаточно правдоподобно. Да она и не захочет больше так напрягаться. Поэтому и открещивается всеми правдами и неправдами от секса. Ну а та женщина, которая и раньше испытывала в супружеской постели настоящее удовольствие, этой способности с наступлением беременности не утрачивает и от секса с мужем полностью не отказывается. Может быть, желание появляется у нее реже, но категорических запретов она не ставит. Поэтому, если ваша беременная жена говорит, что теперь вообще к ней приближаться не надо - значит, скорее всего и раньше она не слишком-то искренне получала удовольствие от вашей близости...

Однако вышеупомянутая война с супругом, как правило, удел замужних. А что же делать женщине, которая забеременела, что называется, самостоятельно? То есть, разумеется, с чьей-то помощью зачатие произошло, но дальше женщина остается полностью одинокой по тем или иным причинам.

Особняком здесь стоят те, кто по трагической случайности овдовел до рождения ребенка. Это большое несчастье, и пережить его нелегко. Но такие женщины редко считают себя одинокими: они видят продолжение погибшего супруга в будущем ребенке и, как правило, не чувствуют себя обделенными и брошенными. Сложнее, если вы развелись во время беременности, предпочтя одинокое существование обществу супруга и его сомнительной помощи, или забеременели, не будучи замужем. Имеется в виду не официальная регистрация, а фактическое наличие рядом мужчины, способного поддержать, приласкать и защитить.

Как правило, если замужняя беременная женщина ставит крест на своем сексе, то одинокая беременная ставит два креста. Мол, не надо мне вообще никакого секса, вот рожу ребенка и посвящу всю жизнь его воспитанию... Признайтесь честно - такие мысли приходят по принципу "зелен виноград". Коль уж обзавестись если не мужем, то хотя бы постоянным партнером, которому будет на вас не наплевать, никак не удается, проще сделать вид, что "этот секс вам и не так уж нужен". Гораздо интереснее, мол, завести ребенка. Но это совершенно несравнимые вещи! И совершенно зря вы считаете появление близкого друга недостижимой целью. Рано отказываться от этого!

Но как бы то ни было, вы уже махнули рукой на то, что когда-либо будете избраны. И пошли другим путем - забеременели. Или же беременность была незапланированной, и вы с вашим другом разошлись во мнениях по поводу судьбы ребенка. Вы настояли на том, что ребенку быть, а ваш любимый в отместку взял и ушел... Что ж, не раз говорилось, что привязать ребенком нельзя. Но решение уже вами принято.

Как теперь быть? Разумеется, на чью-либо помощь вам рассчитывать не приходится. Если вам больше тридцати - ваши родители скорее всего уже сами нуждаются в помощи, а если вы молоды - часто бывает, что мама-папа отказываются от "согрешившей" дочери! Такое решение целиком на их совести, хотя это характеризует не с лучшей стороны родителей, которым проще откреститься от "опозорившей" их дочери, чем понять и поддержать ее.

В любом случае рассчитывать вам чаще всего надо только на себя. Да, одинокая беременность - это насилие над природой. Вынашивать и рожать ребенка лучше, когда рядом любимый. Одинокой женщине будет во много раз труднее - в том числе в интимном плане. Однако отчаиваться не стоит. Тем беременным, которые почему-либо остаются без партнера, я бы рекомендовал ласкать себя самим, если возникнет потребность в таких ласках. Такая разрядка полезна и вам, и ребенку. Важно, чтобы голод по интимным ощущениям не накапливался и не выливался в раздражительность, нервозность, да и просто в застой крови малого таза со всеми вытекающими для ребенка опасными последствиями...

ЭТАП ВТОРОЙ. РОДЫ

Родами пугают женщину еще с тех пор, когда Ева впервые услышала: "...и в болезни будешь родить чад своих!" Мол, вот тебе за то, что не послушалась и вела себя не как подобает! На самом же деле роды - вовсе не столь болезненный процесс, как о нем часто пишут, а особенно рассказывают бывалые мамаши. Но хочу подчеркнуть: безболезненны и даже в чем-то приятны только роды, идущие естественным путем в положенный срок без осложнений. Беда в том, что такие роды сейчас слишком большая редкость!

Раньше разрывы родовых путей считались позором акушерки. Сегодня практически каждая женщина рожает с разрывами той или иной степени. Причина - недостаток физической активности, малая эластичность тканей (чаще всего при поздних родах), плохая подготовленность самой женщины к родовому процессу. Сожмется вся и кричит как резаная. А что надо самой работать мышцами, помогать собственному ребенку - со страху забыла.

Но мы все-таки о сексе. Хотя какая может быть связь между родами и сексом?

Одна женщина рассказывала: "Я во время родов такой кайф получила! Такое возбуждение! Такой оргазм!" Персонал вокруг просто оторопел: может, у несчастной начинается родильная горячка? А она действительно все это испытала. Ей просто повезло: родовая деятельность сильная, активная, мышцы эластичные, роды в срок, без патологии, околоплодные воды отошли без нарушений, обильно - это такой же аналог смазки, как выделения желез преддверия влагалища во время полового акта при возбуждении женщины. В результате головка ребенка легко прошла через родовые пути, по дороге весьма сильно возбудив эрогенные зоны. И молодая мама испытала ощущение сексуального удовлетворения необыкновенной силы!

Такое, конечно, бывает нечасто. Но все же в этом что-то есть: изначально готовиться к родам не как к мучительной пытке, а как к процессу, если хотите, удовлетворяющему. Конечно, роды - это физический труд, прежде всего самой роженицы, но ведь при половом сношении женщина, стремящаяся получить удовольствие, тоже трудится физически в той или иной степени! Да и наконец, удовлетворение от того, что на свет появился новый человек, тоже не самое последнее из впечатлений.

Итак, роды - процесс не страшный. Конечно, кто очень боится, могут позаботиться об анестезии. Но мы все же обсуждаем психологический аспект родов. В частности, такой: должен ли быть рядом во время родов муж? И как это повлияет на дальнейшую сексуальную жизнь супругов? Распространенных точек зрения - две. Причем диаметрально противоположных. Одни считают, что мужу нечего делать при родах, потому что, насмотревшись подробностей, он вообще не сможет испытать влечения к жене, которую видел в столь неприглядном виде. Другие уверены - муж должен присутствовать в роддоме обязательно, чтобы посмотрел, как жена мучается, и впредь ценил ее и любил. Кто же прав? Никто.

Конечно, наличие близкого человека при родах полезно для женщины: ведь что бы ни говорили о безболезненности этого процесса, бывает такое, увы, очень редко. Да и не в обиду коллегам будет сказано, некоторые врачи позволяют себе не вполне парламентское обхождение с роженицами, а такая психологическая травма для женщин порой больнее физической... Вот и берут дамы с собой мужа в качестве "группы поддержки". И решает этот вопрос - брать или не брать - как правило, жена. А у мужа, что называется, "номер шестнадцатый": попробуй он скажи, что не хотел бы все это наблюдать, - жена на него так накинется! "Ты не хочешь мне помочь, эгоист" и так далее... На самом деле, милые женщины, не давите на мужей. Выдам вам маленький мужской секрет: практически все мужчины вовсе не так сильны духом, как хотят казаться. И никогда ваш муж не признается вам, что просто боится идти на роды. Точнее, боится этого зрелища не выдержать.

И вы должны (это практически единственный случай, когда я употребляю столь нелюбимое мной категоричное "должны") подумать прежде всего о муже. Да и о самой себе: вам же не на пользу будет, если в самый критический момент ваших родов бригада врачей будет вынуждена бросить вас и приводить в чувство вашего супруга... Поэтому врачи и не любят, когда на роды водят мужей. Упадут в обморок - возись потом с ними!

Хотя, если уж супруг идет на роды - пусть тоже запомнит одно железное правило. Место мужа на родах - у головы жены. Никак не между ног! Там и без него тесно. Его задача - психологически поддержать жену. Находясь у головы, он может всего и не увидеть (иногда по особой просьбе мужей им дают посмотреть прорезывание головки или полный выход ребенка). А если случится так, что у вашей головы придется работать анестезиологу, - тут уж мужа попросят отойти или вообще выйти вон. Но это тяжелые случаи, которых я вам от всей души не желаю. А по поводу участия мужа в процессе родов примите взвешенное решение вместе. Уважаемые мужья, помните: становиться в позу бойцового петуха и кичиться своей храбростью - занятие иногда накладное. Зрелище родов и в самом деле может оказаться для вас слишком впечатляющим.

Один супруг пожелал заснять процесс рождения первенца на видео. И петушился по поводу того, что он и не такое видел (по профессии будущий папа был телерепортером). Его допустили на роды с видеокамерой, наверное, лишь потому, что это была частная платная клиника. Хотя надо отдать должное врачам - они отговаривали его всеми силами. Даже сказали, что камеру нельзя продезинфицировать, что он может принести инфекцию собственной жене и ребенку (и это чистая правда). Но чадолюбивого видеомана это не остановило. Закончилось все тем, что супруг внезапно потерял сознание и выпустил из рук аппаратуру стоимостью больше тысячи долларов. Камера - об пол, муж - в обморок, жена - в крик (как потом выяснилось, стало жалко камеру). С горем пополам роды закончили. Однако половина персонала занималась тем, что собирала с пола осколки и обломки...

А теперь - по поводу "охлаждения влечения" к жене у тех мужей, которые видели роды. Точка зрения абсурдна так же, как и стремление с помощью беременности вызвать у мужчины повышение внимания к женщине. Влечение между супругами основано на эмоционально-психологической близости. И если таковая есть - хоть десять зрелищ родов ее не уничтожат. А если таковой близости нет и отношения между супругами уже напряжены - тогда, конечно, муж вполне может "охладеть к жене", оправдываясь увиденным во время родов. Это только повод, а не причина. Если такое произошло в вашей семье - ищите причину в отношениях, а не в том, что муж увидел вас в не совсем прибранном виде на родовом столе...

И конечно, если психологическая близость между супругами под вопросом, мужу делать на родах нечего: какую помощь и поддержку жене может оказать душевно чужой человек? А чтобы решить, насколько вы на самом деле близки с мужем, - для этого у вас было целых девять месяцев.

Во время беременности прекрасно можно понять, есть ли между мужем и женой любовь, духовная привязанность, понимание. В частности, если муж всячески стремится готовиться к родам вместе с женой, если он читает специальную литературу, подготавливает к этому процессу жену, принимает участие в вынашивании ребенка, интересуется течением беременности - это все признаки положительные. Отрицательные - полное равнодушие, предоставление решать "бабские проблемы" женщине, отсутствие интереса к развитию беременности и предстоящим родам.

Бывают ситуации, когда женщина во время беременности расстается с отцом ребенка и знакомится с другим мужчиной, который искренне хочет создать с этой женщиной семью и назвать будущего малыша своим. Присутствие этого мужчины на родах очень желательно: таким образом он участвует если не в зачатии, то в появлении на свет ребенка. И в результате ему легче будет в дальнейшем воспринимать этого ребенка как родного.

И еще, дорогие дамы, никогда не руководствуйтесь при решении вопроса о присутствии мужа на родах мотивом "а пусть посмотрит, как я страдала". Ну посмотрит, и дальше что? Больше любить и ценить вас он от этого не будет. Иногда даже наоборот. Бывают мужья, которые всю беременность жены (особенно если супруга достаточно демонстративно "страдает") чувствуют вину за то, что она забеременела и теперь мучается. Это все из-за меня, думает такой мужчина. А уж когда он видит "апофеоз трагедии", то есть сами роды, - тогда он может вообще схватиться за голову и сказать: "Больше никогда! Ни за что! Не подойду к этой женщине! Вдруг я случайно снова заставлю ее так же мучиться?" Между прочим, в отличие от подобных женских клятв в процессе родов, о которых женщины скоро забывают (так уж устроила природа), мужские впечатления и обещания на этот счет гораздо прочнее!

ЭТАП ТРЕТИЙ. РЕБЕНОК РОДИЛСЯ

Итак, роды закончились счастливо, начался послеродовой период. И чаще всего беспокоит женщин (да и их мужей) один вопрос: когда можно возобновить интимные отношения? Здесь общих правил нет - все индивидуально.

Одна из моих клиенток рассказывала, что в роддоме, где она была, гинеколог перед выпиской каждой повторял одну и ту же фразу: "Никаких близостей с любимым в течение шести недель!" И это - независимо от того, были у женщины наложены швы или она родила вообще без разрывов. Каждой - один и тот же срок.

Хорошо, если женщина подождет лишний месяц (хотя что хорошего - какой смысл мучиться самой и мучить мужа?). А если опасность не минует и по истечении шести недель? В общем, в каждом отдельном случае надо решать индивидуально. И лучший советчик в этом - ваш собственный организм. Появилось половое влечение к мужу, возникло желание - на здоровье! Поначалу начните осторожно; если не возникнет крови, боли, просто неприятных ощущений, а особенно если возникнут приятные - значит, ваш час настал.

В принципе родовые пути возвращаются к прежним размерам в течение пяти-десяти дней после рождения ребенка, если не было швов. Но опять же - гинеколог в роддоме имел в виду введение во влагалище полового члена. А так как есть и другие виды секса, в том числе петтинг, - это можете начинать хоть сразу после выписки! Молодой маме, как и в период беременности, очень полезны будут ласковые прикосновения, объятия и прочие нежности. Конечно, если она сама того пожелает.

А может и не пожелать. Причем не только в тех случаях, когда от мужа ей ничего не было нужно, кроме ребенка, - об этом мы уже подробно говорили. Бывает и еще проблема: женщине после родов просто физически трудно вернуться к прежней сексуальной жизни. Вроде бы и мужа любит, и от всего пережитого постепенно «отошла», - однако желания нет и не появляется. А если доходит дело до близости, то чувствуется одна боль и прочий дискомфорт – как физический, так и психологический. Причем в самых проблемных случаях речь уже не о пресловутых шести неделях - счет идет на месяцы, а то и на годы…

«Четыре месяца назад я родила. Ребенок крупный, а я хрупкая, роды проходили тяжело, сделали разрез… но это уже в прошлом. Сейчас я хорошо выгляжу, похудела на 20 кг, но появилась жуткая проблема: не могу и не хочу заниматься сексом. Причем не конкретно с мужем, а вообще. Желания нет, а когда он начинает меня ласкать – противно. Причем если чувства мои к нему и изменились, так только в лучшую сторону. Он терпит, говорит, что все пройдет, а я уже не верю. Наши попытки заканчивались для меня болью и следовательно, страхом…»

Алла, 25

«У меня тоже такое. Думаю, что все должно пройти! Хотя у меня что-то слишком долго проходит. Ребенку год и месяц уже».

Ира, 24

…Почему все так происходит? Почему у одной женщины желание и способность к сексу возвращается гораздо раньше «шести недель» (и таких случаев сколько угодно), а у другой – затягивается на довольно длительный срок? Конечно, можно все связать напрямую с тяжелыми родами, страхом физической боли (точнее, ее повторения), и рекомендовать просто ждать, когда заживет… Да, порой такой рекомендации достаточно. Но беда в том, что зачастую причины подобного дискомфорта не только в физической травме, нанесенной молодой маме родами. Если все дело только в том, что «еще не зажило» – это проще всего! Тут можно подобрать хороший любрикант и возвращаться «в большой секс» постепенно. Но может быть и много других причин.

Скажем, в принципе низкая сексуальная конституция молодой матери. Это раньше у нас секса не было, а сейчас он чуть ли не обязан быть у каждого по нескольку раз в день! И нередко женщина (особенно если она довольно чутко прислушивается к общественному мнению и рассказам подруг) переживает, что вот прошло уже столько времени, а она все еще не начала, и ей почему-то не хочется… А в сексе, как и в прочих человеческих делах, мало что получается хорошего из-под палки. К тому же иногда подруги «советуют»: мол, ты еще не возвратилась к интимной жизни? Смотри, от тебя муж сбежит… Да, супруг нередко действительно «сбегает» от жены и ребенка - но не по этой причине (об этом чуть ниже). И если до рождения ребенка сексуальная активность жены в принципе устраивала мужчину – то почему она теперь должна пускаться в супружеской постели во все тяжкие? Чтобы наверстать «упущенное за беременность»?

Нередко молодой маме, у которой проблемы в интимной жизни с мужем, советуют… сменить партнера. Совет, что называется, ни в какие ворота. Разве у мужа проблемы с болью, дискомфортом и т.п.? Ведь швы на интимных местах, извините, с другим партнером у женщины останутся те же самые. И даже если проблемы возникают из-за внутреннего психологического неблагополучия – так извините, в основном из-за ее собственного, которое тоже при ней и останется. Не говоря уже о том, что в этот период, когда все домашние и так немного больше напряжены, чем надо, еще и откровенно наживать приключений на свою голову… это может не улучшить ситуацию, а совсем наоборот.

Кстати, еще одна из причин, по которой у женщины так затягивается ее интимный дискомфорт – то же самое много раз упомянутое психологическое отчуждение с супругом. Оно может открыто и не ощущаться, более того, нередко женщина действительно испытывает всплеск любви к мужу после родов – но именно в качестве своеобразной «благодарности» за то, что он «подарил» ей возможность иметь ребенка (это, разумеется, не у всех, но встречается довольно часто). Собственно говоря, нередко женщина в принципе выходит замуж только потому, что ей ужасно хочется (по разным причинам, скорее всего опять же из-за проблем личностной адаптации) родить ребенка – и стать не просто женщиной, а матерью, встав на ступеньку выше в «общественной женской иерархии». За это, собственно, мужу и благодарность… А сам муж как бы тут совершенно ни при чем. И если до родов интимные проблемы были чуть обозначены и успешно маскировались самой женщиной – то после родов все, извините, вылезет с утроенным акцентом. И причиной непреходящей боли станет одно убеждение: «Ну вот теперь наконец с этим сексом все. Отмучилась, и хватит».

Некоторым женщинам боль после родов кажется хорошим способом «вытащить» из супруга заботу о себе. Да, это в том случае, когда такой заботы в принципе нет или очень мало. И то, что супруг терпит, пока у жены все заживает, что он в это время ободряет ее, поддерживает и оберегает (совершенно справедливо полагая, что так у нее быстрее заживет) – этот факт как раз заставляет жену… подольше поболеть. Мол, как только я выздоровею, он опять на меня навалит всю домашнюю работу, доброго слова от него не дождешься, в постели станет грубым – а так хоть какая-то возможность урвать свой кусочек нежности… И между нами, если этой женщине действительно не хватает нежности и заботы, сложно ее упрекать в таком, пусть и бессознательном поведении!

И разумеется, милые молодые мамы, я вовсе не хочу сказать, что каждая из вас – такая вот хитрая бестия и своими жалобами водит мужа за нос. Разумеется, у каждого подобного дискомфорта свои причины – и действительно, может быть, вся проблема только в последствиях травм. Все это очень индивидуально… Но знать о возможных причинах полезно, это иногда помогает хоть как-то сориентироваться в том, что именно происходит с вами. Ведь очень часто подобный дискомфорт – это действительно разного рода соматизация психологических проблем в семейных отношениях…

Тем не менее о причинах подобных женских проблем ходит много разных мифов, о которых тоже придется поговорить. Многие женщины (да и мужчины) уверены, что подобные проблемы родившей женщины возникают по совершенно определенным причинам – однако на самом деле нередко эти мнения ошибочны. Поэтому надо разобраться, что тут верно, а что нет.

Страх беременности.

«Мне очень трудно начать с мужем интимную жизнь после родов. И не то чтобы физически больно – словно все тело сопротивляется, меня как бы выбрасывает из постели. Причем ребенку уже шестой месяц. Вроде бы времени прошло достаточно… Роды у меня были трудные. И мне кажется, что все дело в одном: я очень боюсь снова забеременеть.»

Оля, 23

Как говорил кот Матроскин, «на дворе конец двадцатого века», а то и начало двадцать первого, а мы все о страхе беременности… Ведь этот вопрос сегодня решается достаточно просто: контрацептивы. Да, многое из того, чем вы предохранялись до беременности, вам сейчас не подойдет: могут вызвать проблемы гормональные таблетки (особенно если вы кормите грудью), спираль… Но в принципе ведь это вопрос решаемый. И подбор подходящих именно вам контрацептивов – прерогатива гинеколога. Но даже если вы пока не в силах добраться до врача – в конце концов, не стоит забывать, что есть «старый добрый презерватив» - как говорится, на все случаи жизни. Кстати, у хорошего презерватива еще и дополнительная смазка.

А если ваш супруг (как порой бывает с мужчинами) почему-то по-детски реагирует на это средство и кричит «резинку не надену» - то понятно, что опять же дело не только в страхе беременности. А еще и в том, что как минимум муж понимать жену не хочет. И может быть, поэтому она внутренне не тянется к интимной жизни с ним?

Кстати, хочу предупредить еще об одном заблуждении в связи со страхом беременности. Считается, что пока женщина кормит грудью (особенно если еще не установился месячный цикл), якобы забеременеть она не может. Однако хитрость данного процесса в том, что как правило, овуляция восстанавливается примерно на неделю раньше, чем кончается лактация. То есть прежде чем «уйдет молоко», женщина может еще раз забеременеть…. Так что пользоваться таким методом контрацепции надо очень и очень осторожно.

Кормление грудью

«Моему ребенку 5 месяцев. До сих пор не испытываю ни малейшего желания к сексу, хотя люблю своего мужа. Надеюсь, что со временем это пройдет, когда я кончу кормить грудью (я где-то читала, что с этим может быть связано).»

Юля, 22

Вообще принято считать, что холодность женщины к сексу во время лактации – следствие только гормональной перестройки организма: своего рода теория «молоко вместо секса». Однако тут все интереснее и сложнее. У очень многих женщин, особенно после родов, область груди, как говорится, табуируется на уровне бессознательного: мол, моя грудь – только для ребенка! И некоторых мужчин кормящая жена отталкивает в интимном плане именно поэтому: грудь, которая является прежде всего пищей для младенца, перестает привлекать мужчину (вне зависимости от ее формы и размеров). И трансакция тут другая: «Нельзя трогать детскую еду – нельзя отнимать мать у ребенка»… На самом же деле секс вполне может быть без участия грудных желез (если вас именно этот факт на самом деле смущает). Кстати, у многих женщин грудь – настолько эрогенная зона, что они просто не могут без ее ласк, и у них активное желание пробуждается очень рано именно в связи с кормлением, которое является еще и сексуальной стимуляцией. А молодая мама, которая ограждается ребенком от мужа, будет кормить очень долго – потому что пока ее грудь является только тарой для молока, она, по ее мнению, вполне может являться еще и защитой от мужа с его приставаниями…

«Забота природы»

«Мне кажется, что это природа о нас заботится - стремясь избежать слишком быстрого зачатия, чтобы наш организм отдохнул и восстановился. Поэтому мы ничего и не хотим…»

Света, 26

Если уж придерживаться теории естественного отбора, то природа если к чему и стремится, то к стабильности (как мы уже говорили), а в частности, к сохранению вида и значит, к приросту особей (за это говорит тот факт, что животные спариваются гарантированно в период эструса, чтобы забеременеть, а вне этого периода у них вообще никакого желания нет). И в принципе человек со своей гиперсексуальностью и социальными «надстройками» над сексом фактически обманывает природу контрацептивами. Поэтому не стоит свое сексуальное желание (или его отсутствие) списывать на природу. Это чисто человеческое, психологическое ощущение. Вообще, как мы опять же уже разбирали, человеческая сексуальная функция тем и сложна, что связана не только с физиологией. Да, у животных, пока организм не восстановит силы, в принципе новая овуляция не наступит. Но сексуальность человека не связана напрямую с воспроизводством (именно за счет «социальной надстройки»). Вообще должен сказать, что молодые матери, счастливые в браке (особенно разделяющие мнение, что во время кормления нельзя забеременеть), занимаются активным и ярким сексом именно на высоте лактации – потому что тот самый страх беременности им (по неведению) не мешает. А если свои внутренние проблемы маскировать «заботой природы», то они никогда и не пройдут – потому что будет и дальше приятно находиться под такой «заботой»…

А есть и еще причина, довольно любопытная (особенно сегодня). Многие женщины искренне считают, что когда они родили детей, их интимная жизнь…как бы и закончена. В некоторых случаях даже любящие жены, которые до беременности искренне тянулись к мужу, в том числе и в постели, после родов вдруг начинают нести какую-то, извините, ерунду.

Как-то я беседовал с пациентками одного роддома по поводу возобновления интимных отношений с мужем - точнее, психологических аспектов этих отношений. Было это года два назад, когда сексуальная революция уже вовсю прогремела, никакой излишней зашоренности у молодых женщин нет. Все они в свое время откричали дежурное "Ой, мама, больше никогда ему не дам", уже и забыли про это, уже смеются сами над собой. Но когда я спросил, чем они займутся после возвращения из роддома, услышал самое разное - от визита в женскую консультацию до закупки оптовой партии памперсов и ползунков. О своих отношениях с мужем не вспомнила ни одна из двадцати! А когда я уточнил напрямую, не думают ли они о супружеской постели, все как одна выдали: "Да какая теперь постель? Теперь мы матери, нам не до секса!" Вот так. А вы спрашиваете, почему многие мужчины так не хотят ребенка...

Страшно за этих молодых женщин, за их семьи и даже за их детей. Ведь при такой постановке вопроса можно себе представить, во что превратится семейная жизнь родителей, и все это выльется на бедного ребенка! Молодые, красивые (хоть и в больничных халатах) женщины - и вдруг поголовное стремление в монашки! Только потому, что теперь они матери. Матерям заниматься сексом неприлично, да и не до того.

Но отказ от собственной интимной жизни ради ребенка может стоить дорого и родителям, и самому ребенку.

Опять же очень часто мама буквально отгораживается родившимся ребенком от папы. Скажем, некоторые молодые мамы (при достаточной материальной свободе) откровенно не хотят пользоваться памперсами. Почему? Когда начинаешь копаться в подобных случаях, выясняется любопытная вещь: такой маме в жизни прежде всего дорога социализация «я мать». А супруг ей опять же теперь как бы и не нужен – свою миссию выполнил, и спасибо. И возня со стиркой марлевых подгузников и пеленок является хорошим поводом для того, чтобы существенно добавить себе работы, а потом сказать мужу: ты же видишь, как я устала… Причем тут не только стремление отгородиться от постели, тут глубже: мол, я такая несчастная, а ты меня не бережешь, за мной не ухаживаешь, мне не угождаешь и меня не слушаешься, как тебе не стыдно! А папа, не понимая, что происходит, начинает бросаться туда-сюда, пытаясь вернуть собственную значимость. И порой в результате таких "бросков" довольно просто вылетают из семьи на сторону. Чаще всего измены в семье, где есть новорожденный, происходят именно в первые полгода после его появления. Потому что мужчина опять как бы больше не нужен - и как донор спермы, и как сексуальный партнер. А те папы, которые так и не находят в себе сил изменить по-прежнему любимой жене, просто отключаются от происходящего. В основном с помощью водки...

И заканчивая разговор о сексе непосредственно после родов, приведу еще один пример. Опять дело тут не только в сексе, а во взаимоотношениях супругов в принципе. Ведь не секрет, кстати, что многие женщины (нередко в ответ на «притеснения» и дискриминацию со стороны мужчин по принципу «женщина не человек») используют свою детородную функцию как способ «дать мужчине сдачи». Мол, вы нас подавляете – хорошо же, но вот как только мы забеременеем и родим – тут уж держитесь! Причем самое интересное (а может, опасное?), что такое желание «побить мужчину его же оружием» бессознательно маскируется под любовь, заботу и добрые слова.

«Когда я была беременна, слышала много рассказов о мужьях, ушедших из семьи, не вынесших тягот жизни с маленьким ребенком, и твердо решила, что даже через силу буду к мужу внимательной, нежной, сексуальной… но все оказалось сложнее. Дочка почему-то спала только у груди (хотя молока было много, она не голодала). В кроватке плакала. Я не успевала даже приготовить обед – все время с ребенком на руках. В итоге в постели хватало сил только на то, чтобы провалиться в сон (а муж обычно засыпал, не дождавшись меня)... Но постепенно все прошло. Вернулся интерес к любимому мужчине - моему мужу. Я очень благодарна, что он стойко перенес все трудности, был мне опорой и поддержкой.

Мужчины, потерпите чуть-чуть после рождения ребенка! Да, вас будут не замечать, порой незаслуженно ругать, игнорировать. Но вы все равно обнимите жену, скажите ей, что она прекрасна (причем без намека на взаимность), и вы вернете себе не одно, а два любящих сердца».

Надежда, 26

…Как вы думаете, среди мужчин много мазохистов?

И проблема тут началась с того, что женщина, еще не родив, уже была априори готова к тяготам с ребенком (а точнее, наверное, к тому, чтобы эти тяготы непременно иметь). Начнем с того, что "нежность и сексуальность через силу" - явление, наверное, не очень приятное. Выглядеть, кстати, может, как кость собаке: вот, я с тобой нежна и сексуальна, хотя каких трудов мне это стоит! Но ты же видишь, я тебе «это» дала (а как - неважно), получи и не выступай, потому что тебя тут не обделяют и номинально свою дозу внимания ты имеешь! И скорее всего, данному супругу жена (возможно, совершенно бессознательно) тоже устроила настоящую проверку на прочность.

Вы скажете, что вся проблема в ребенке, который не хотел спать в кроватке? Да, внешне это так. Но «внутренне»… Уже не раз приходилось говорить, что дети - особенно маленькие, у которых еще не развито сознание – очень чутко реагируют на настроение родителей, особенно на их подспудные стремления. Иными словами, если мама каким-то образом хочет, чтобы ребенок был беспокойный, чтобы он орал и доставлял ей максимум заботы – ребенок постарается мамины ожидания удовлетворить. И тут нет никакой мистики: просто если мама по той или иной причине изнутри взвинчена, ребенок тоже будет беспокойным, будет требовать дополнительной защиты - если в данной семье он не чувствует себя защищенным родительской любовью (прежде всего взаимной - друг к другу). Тогда он и вправду начнет отказываться спать в одиночку, а будет нуждаться в том, чтобы прижаться к маминой груди… Вот и получается, что мамины психологические проблемы вызывают беспокойство у ребенка, мама начинает носиться с ребенком, ее проблемы усиливаются, ребенок становится еще более беспокойным - и так по кругу…

Но почему же тогда со временем все наладилось? Возможно, потому, что мама решила – хватит с мужа, проверку он прошел достойно. Вот она его так и похвалила – за то, что он стойко перенес все трудности и был ей опорой. И затеяно это (опять же не специально) было во многом затем, чтобы сказать последнюю фразу: «Вы, мужчины, потерпите, если вас обидят – утритесь, а то еще и обнимите ту, которая вас обидела: она занята великой миссией продолжения рода, и в этот период (жаль, не очень долгий!) ей позволено вас унижать так же, как вы унижали ее до того!» Именно такие женщины рассматривают беременность как получение права на унижение мужчины, причем во многом с помощью отказа в интимной близости (поскольку принято считать, что для мужского пола это самое главное). Вот только не все мужчины после такой встряски способны оценить пресловутые «два любящих сердца» - к тому же им сложно будет поверить, что у женщины, которая устроила им такое испытание прежде всего моральным унижением, сердце и вправду любящее - по отношению к мужу!

Еще раз повторю, милые молодые мамы: не обязательно, что это все про вас! Но бывают случаи, когда вы, сами не желая того, ведете себя перечисленным образом (во многом оттого, что сами когда-то пострадали от нашей двойной морали, от психологической неграмотности, да мало ли еще от чего), а потом искренне не можете понять, что у вас происходит в семье и почему там или сям возникают проблемы – в частности, в интимной жизни? Почему, опять же, роды прошли год назад, а травма все не заживает, несмотря на кремы и смазку, все равно не хочется близости, больно, неприятно… так возможно, именно потому, что близости с мужем у вас и нет – разумеется, в первую очередь близости душевной. А так как ваша психика после родов становится особенно ранима – вы это, с одной стороны, сильнее ощущаете, а с другой стороны, не можете скрывать, как раньше. Вот и получается, что теперь вы в постели сами изменились непонятно почему… И это не вина ваша, а беда. И от подобных проблем вполне можно избавиться – было бы желание! Знаете, есть такая поговорка: «Кто хочет – ищет повод, кто не хочет – ищет причину». Если проблема вправду только в физической боли – то женщины, которые действительно сами хотят вернуться к интимной жизни для собственного удовольствия, активно решают эту проблему: пользуются контрацептивами, любрикантами и т.п. А другие дамы, для которых их физическое неблагополучие – только повод, стараются (часто совершенно безотчетно) как можно дольше просмаковать эту боль, как можно дольше сохранить ее – потому что она им нужна сама по себе… Причем опять же это может быть все что угодно: от подспудного стремления манипулировать супругом до защиты от мужа как от слишком агрессивного самца (я вовсе не говорю, что все мужья ангелы, есть и такие, которые в принципе не принимают в расчет ничего и расценивают женщину, извините, как одну вагину: мол, родила – теперь давай!!!) В любом случае это проблема непростая (если ваш физический дискомфорт излишне затянулся и никак не проходит), и требует индивидуального подхода…

И еще одна проблема интимных отношений после рождения ребенка – опять же пресловутый «квартирный (вернее, территориальный) вопрос». Скажем, у супругов все хорошо в интимном плане, желание есть, боль прошла, все зажило, сексуальные ощущения вспыхнули с новой силой (а это явление совсем не редкое!). Однако препятствие другое: у вас спальня и детская – в одном помещении. Иными словами, можно ли заниматься любовью в комнате, где спит ребенок?

Некоторые сразу помещают ребенка в детскую (под опеку бабушки или няни). Это, разумеется, проще. Но порой в наших малогабаритных и перенаселенных квартирах вообще не существует детской как таковой: одна комната на всех. И вообще, в первые дни жизни ребенку лучше спать в комнате родителей. До каких пор? До тех, пока он не начнет активно шевелиться и самостоятельно сдергивать ту занавесочку, которой завесили родители его кроватку. Вот до этого времени можете спокойно предаваться любви в присутствии ребенка. Причем нередко опять же эта любовь - не столько половой акт, сколько ласки, поцелуи, объятия…

Конечно, младенец может быть беспокойным, часто кричать. Но, во-первых, перед тем как заняться любовью, позаботьтесь о кормлении малыша, а во-вторых, вовсе не обязательно кидаться к нему сломя голову, лишь только он пискнет! Таким образом малыш с пеленок (или, если хотите, с памперсов) приучается манипулировать родителями с помощью капризов. И самое главное - ребенок больше всего нуждается в первый год в уходе обоих родителей и в их любви. Причем не столько в любви к самому себе, сколько в наличии этой любви между самими родителями. И если вы не раздражаетесь в постели и не выясняете отношений, если вы не напряжены и занимаетесь любовью, а не взаимным издевательством - тогда ребенок будет тоже вести себя спокойно и без нужды не закатывать истерик. Маленькие дети необычайно чувствительны к настроению родителей. Поэтому просто любите друг друга, и ребенок никак вам не помешает, скорее наоборот.

ЭТАП ЧЕТВЕРТЫЙ. РЕБЕНОК РАСТЕТ

Когда дитя вырастает настолько, что начинает самостоятельно передвигаться по квартире, у родителей возникают новые сложности. Да, они с горем пополам выделили ему детскую (при современных проблемах с жильем это порой очень трудно), а себе отдельную спальню. Но теперь этот ребенок по сто раз за ночь прибегает к родителям и плачет, что он то боится темноты, то ему приснился страшный сон, то кто-то спрятался под его кроватью... Это называют болезненными страхами, но причина их чаще всего в том, что ребенок таким образом стремится восполнить недостаток родительского внимания. И порой это вырождается в элементарный детский эгоцентризм. Папа и мама в свое время отдали все силы ребенку, отказавшись от собственной жизни. В результате дитя просто не представляет, что родителям иногда нужно побыть вдвоем, что у них своя жизнь, не ограниченная интересами ребенка.

Дети, воспитанные в уважении к личной жизни родителей, реже ощущают болезненные страхи. Если ребенок с первого года спит один и знает, что мама и папа рядом, он не будет бегать к ним всю ночь. Конечно, в первую очередь нужно отселить ребенка из родительской спальни. (Помните? Как только он начал сдергивать с кроватки занавесочку.) Но избалованное дитя просто не может уснуть без мамы. Тогда мама переселяется в детскую и ночует там на кушеточке или топчанчике, а папа в одиночестве кукует на супружеской кровати...

"Мы с мужем после рождения дочери практически не спим вместе. Когда дочь родилась, она была больная, слабая, недоношенная, и я много времени посвящала уходу за ней. Даже работу бросила, стала домохозяйкой, хотя очень тосковала, будучи запертой в четырех стенах. Потом дочь стала нервной, плаксивой, всего боялась, и когда мы получили новую квартиру, мне пришлось спать в комнате вместе с ней, а муж остался в нашей спальне. Иногда, когда девочка спала крепко, я приходила к мужу, и мы занимались сексом. Мне кажется, что раздельно спать даже хорошо - не надоедаешь друг другу".

Ольга, 35 лет

...Разумеется, у каждого свой вкус. Некоторые супруги вообще и без ребенка имеют отдельные спальни и ходят друг к другу, как в гости. Беда в другом: часто женщины, особенно когда они чувствуют свою социальную обесцененность, начинают добывать себе значимость другими путями. В частности, в этом случае жена практически регулирует весь процесс сексуальных отношений: когда и сколько. Многие жены считают, что самым чувствительным наказанием для мужа является лишение близости. Мне известно, что эта дама, когда они с мужем ссорятся, в качестве козыря выкладывает угрозу: "И сегодня я к тебе не приду!!!" Таким образом она, слабая женщина, откровенно манипулирует своим кормильцем-мужем, сильным и строгим...

Кстати, нервность и плаксивость их ребенка - не от ее ослабленности, а от напряженности между родителями. Эта напряженность заставила маму все внимание посвятить дочери и избаловать эту дочь настолько, что она, будучи уже первоклассницей, до сих пор считает маму своей собственностью. И когда замечает, что та ушла к отцу, закатывает самую банальную истерику...

В другой семье девочка трех лет не может остаться без мамы ни с соседями, ни даже с родным отцом: "Мамочка дорогая, куда пошла?!" Мать этой девчушки рассказывает, что интимная жизнь с мужем превратилась в сплошные мучения: они не могут уединиться даже ночью. В результате в семье участились размолвки. Эта мама, кстати, тоже ночует в детской, отдельно от мужа. Но когда я завел разговор о том, что такое поведение ребенка можно изменить - чувствую: не хочется маме, чтобы дочка могла находиться без нее. Это для мамы было единственной ценностью в жизни - пусть ее не любит муж, зато ее любит ребенок... Она бессознательно гордилась тем, что дитя без нее не может шагу ступить. На фоне испортившихся отношений с мужем это ее единственное психологическое "поглаживание"...

Родители, вы не только отец и мать, вы в первую очередь - супруги. Приучите детей с самого начала к тому, что у вас есть своя личная жизнь. Дайте им понять, что папа и мама спят в отдельной комнате, которая даже иногда запирается на ключ. Что, перед тем как войти в эту комнату, необходимо стучаться. В конце концов, если вы хотите, чтобы впоследствии ребенок уважал вас, - приучите его к этому уважению с малолетства. И не нужно жертвовать своей интимной жизнью ради ребенка. Он не оценит этой жертвы, даже когда вырастет. Да, ребенку нужен уход, но разумный, а не за счет радостей собственных родителей.

И лучшее, что вы можете дать ребенку, - это любить друг друга. Пусть в первую очередь будут гармоничны ваши супружеские отношения, в том числе интимные. Тогда и ребенка воспитать будет гораздо проще!

ЭТАП ПЯТЫЙ. КАК РАССКАЗАТЬ РЕБЕНКУ О СЕКСЕ?

У многих родителей такая формулировка вопроса иногда вызывает даже возмущение: мол, для нас важно, ЧТО можно и нужно рассказать ребенку о сексе, а КАК это сделать - мы, родители, со своим ребенком сами разберемся. Однако должен заметить, что форма подачи информации здесь играет тоже не последнюю роль. И мне хотелось бы дать родителям некое руководство о том, КАК НЕ НАДО рассказывать ребенку о сексе.

Не надо специально сажать ребенка напротив себя в позе послушного ученика и говорить: "Пришло время тебе узнать о сексе".

Не надо мяться и краснеть, словно ребенок своим вопросом застал вас самих за чем-то неприличным.

Не надо замалчивать эту тему, отговариваясь избитыми фразами типа "Это тебе еще рано", "Подрастешь - узнаешь" или вообще "Где это ты нахватался таких вопросов?!".

Не надо возводить секс в культ, навязывая ребенку информацию, которая ему не нужна и если и вызовет интерес, то только болезненный, проблемный, пугающий.

И еще один вопрос, прежде всего интересующий родителей: КОГДА надо начинать разговор "об этом" с ребенком? Многие считают: тогда, когда ребенок начнет задавать вопросы сам. На самом деле воспитание сексуальной культуры (а не просто выдача информации о сексе) начинается чуть ли не с пеленок. И основное условие воспитания гармонично развитой в интимном плане личности - слаженная сексуальная жизнь родителей, к существованию которой они не относятся ханжески. В первый раз ребенок узнает о сексе не тогда, когда начинает задавать вопросы "откуда я взялся", а когда мать и отец стоят над кроваткой грудного младенца - обнявшись. Когда они не стесняются своей нежности и ласки, тяги друг к другу. Как говорится, лучшее, что может дать отец своим детям, - это любить их мать.

Разумеется, не нужно приглашать детей в свою спальню, но показать ребенку, что родители любят друг друга, что они могут поцеловаться в присутствии ребенка, сидеть рядом в обнимку, говорить друг другу нежным тоном ласковые слова - вот первая информация интимного плана, предназначенная для ребенка. Ведь детей интересует не столько "рассказ о сексе", сколько уяснение сути интимной близости в жизни человека. И главная цель - не просветить потомка, откуда берутся дети, а научить его грамотно подходить к этому вопросу. Без лишнего ханжества, без лишней пошлости и без лишней распущенности. Поэтому залог успеха - бесконфликтный секс родителей. Ведь ребенок не просто так интересуется интимными вопросами, и дело тут даже не в обычном детском любопытстве. Просто дитя в определенное время начинает воспринимать полоролевые отношения, относить себя к определенному полу и в связи с этим задает вопросы. Поэтому сформировать соответствующим образом собственное полоролевое поведение он может тогда, когда перед глазами есть положительный пример родителей.

Если хотите, научить ребенка есть можно не только кормя его с ложки, а еще и в процессе наблюдения - как едят взрослые. И вряд ли смогут привить ребенку культурный процесс еды те родители, которые сами то и дело чешутся за столом или чавкают на всю кухню. Точно так же отец и мать, между которыми нет интимной гармонии, не могут воспитать в детях грамотное отношение к сексу. И ребенок, на глазах которого папа и мама постоянно ругаются, впоследствии не сможет понять, что женщина и мужчина сходятся и живут вместе, потому что любят друг друга. В лучшем случае он сказанному поверит, но в глубине души на всю остальную жизнь убедится, что собственные родители его обманывают. И наверное, не только в отношении любви.

А тем "ревнителям чистоты", которые нежности родителей при ребенке считают верхом растления малолетних, хочу задать вопрос: почему ругань и крики, а то и драки родителей при ребенке демонстрировать можно (по крайней мере, очень многие мамы и папы не стесняются в присутствии детей выяснять отношения), а любовь и нежность - нельзя? Почему ребенку нельзя показывать, что родителям приятно общество друг друга, что они, в конце концов, друг друга любят? Это тоже информация об интимном взаимоотношении людей, и именно с этого начинается воспитание ребенка в том плане, что лучший секс основывается на любви, понимании и нежности. И это как раз и есть противоядие от будущей сексуальной распущенности.

Еще на ту же тему. Многие родители, боясь вырастить "сексуально развращенных" детей, лишают их самого необходимого: родительской ласки. Хотя как можно упрекать в этом родителей, когда в свое время все популярные медицинские журналы твердили: "Не берите ребенка на руки, не ласкайте, не целуйте, не тормошите его - это может спровоцировать нездоровые сексуальные ощущения у детей". И многие родители, веря этой ханжеской убежденности, в итоге воспитали абсолютно бесчувственных потомков - во всех отношениях, а не только в плане секса. Дети выросли с проблемами в оценке собственной внешности, не умели любить ни себя, ни других, а в интимных отношениях были напрочь лишены чувственности, представляя секс лишь как набор грубых однообразных действий. На самом же деле ребенок по жизненным показаниям нуждается в том, чтобы родители его целовали, тискали и нежно обнимали. В конце концов, таким образом он тоже ощущает себя любимым, нужным и значимым. А это очень важно почувствовать с самого детства.

Разумеется, все хорошо в меру, и вовсе не требуется зацеловывать и заласкивать ребенка. Но когда он просится на ручки - это вовсе не значит, что он капризничает. Просто детям иногда очень нужно почувствовать тепло и ласку родительских рук. И оттолкнуть его в это время - значит лишиться доверия ребенка, а порой и его любви.

Еще сложнее тем родителям, которые "ради детей" отказались от собственной сексуальной жизни: об этом мы только что говорили. Часто они мотивируют свой отказ тем, что, пока они будут миловаться вдвоем, ребенок будет чувствовать себя одиноким и заброшенным, особенно если он единственный. Однако это совершенно не так: ребенок в семье родителей, между которыми есть мир и любовь, не чувствует себя обделенным. Он гораздо лучше адаптируется в окружающем мире, чувствует себя в нем более уверенно и поэтому может в достаточной мере занять себя сам. Более того: каждому ребенку время от времени надо побыть в одиночестве. Поэтому постоянно навязывать детям родительское общество необязательно.

Однако если родители испытывают трудности в собственном общении, в том числе в интимном, если находиться вдвоем для них - мука мученическая, тогда, конечно, им ничего не остается, как то и дело дергать своего ребенка. Такие родители, рассказывая ребенку о сексе, столкнутся с трудностями, о которых не подозревали до сих пор. Разве слепой человек может рассказать, как красочен и разнообразен окружающий мир? Точно так же родители, в собственной жизни которых нет практически никакого секса, не смогут соответствующим образом информировать детей. Это будут либо сухие отговорки, либо другая крайность - безудержное смакование, причем иногда на бессознательном уровне: лишенные реального секса, родители будут рады возможности хотя бы поговорить об этом... с собственным ребенком. И могут рассказать больше чем нужно.

Так все-таки: ЧТО и СКОЛЬКО говорить о сексе, когда ребенок начнет задавать вопросы? Главное правило здесь такое: информация должна быть доступна, но не надо рассказывать ребенку больше того, что ему требуется. Вообще сексуальная информация детям выдается по нарастающей: трехлетнему ребенку, скажем, на вопрос "откуда берутся дети" достаточно ответить: "Из животика". Шестилетнему уже придется рассказать, что ребенок развивается из специальной клеточки. А более старшие дети уже вполне могут узнать, каким образом эта клеточка в животике появляется.

Если маленький ребенок спросит, чем отличаются мальчики и девочки (этот вопрос может быть спровоцирован тем, что малыш увидит, как "ходит на горшочек" представитель противоположного пола), можно ему сказать, что бывают мужчины, как папа, и женщины, как мама. Женщины вырастают из девочек, а мужчины - из мальчиков. И это просто два разных вида людей. Ребенку постарше, когда он сможет рассматривать картинки в соответствующих детских книжках, можно уже показать, как отличается строение половых органов мальчика и девочки.

Теперь - по поводу книг. Сегодня появилось много специальной детской сексологической литературы. Давать ли ребенку такие книжки и когда?

Увы, человек по природе своей не может учиться в жизни только у одного-двух учителей. Ему обязательно требуются разнообразные источники знаний для формирования широкого кругозора. Точно так же и с сексуальным просвещением. Конечно, родители выдают основную информацию, но тем не менее "наглядные пособия" в виде специальных детских книг (а не взрослых журналов и не анатомических атласов) могут помочь им отвечать на детские вопросы. И так как книги бывают разного качества, прежде просмотрите такое приобретение сами. Если посчитаете возможным дать такую книжку ребенку - пожалуйста! Если есть сомнения в выборе - проконсультируйтесь со специалистами. Могу рекомендовать переводную "Энциклопедию сексуальной жизни для детей". Там есть несколько томов - каждый для соответствующего возраста. Это тот самый принцип, когда информация идет по нарастающей - для каждого возраста своя степень подробности изложения.

И разумеется, избегайте сентенций типа "Вырастешь - узнаешь". Особенно когда это имеет другой подтекст: "Отстань" или "Пойди вон". Потому что ребенок-то пойдет - но будет удовлетворять свое любопытство из других источников. Хорошо, если он заглянет в книжки (часто не детские, а для взрослых), а бывает, что и просветится у более умудренных, но менее культурных друзей, все объяснения которых могут сводиться к мысли: "Секс - это грязь, насилие, негативное действие". И пожалуйста - почва для будущих интимных комплексов готова. А вот вовремя данная родителями информация о сексе и появлении детей может стать противоядием от пошлых и грязных рассказов, которые ребенок может услышать в детском саду или во дворе. Во всяком случае - главная задача родителей, чтобы ребенок вам доверял, и та информация, которую он услышит из ваших уст, значила больше, чем то, что расскажут ему на улице. А для этого не отталкивайте детей, не заставляйте их замыкаться и оставаться наедине со своими вопросами.

И еще: не обманывайте ребенка, рассказывая ему "про аиста". Потому что теперь очень много "просвещенных" детей, которые поднимут вашего "непорочного" отпрыска на смех. Что именно они ему расскажут - можно себе представить, но эти рассказы будут восприняты как правда, а ваши попытки сохранить "непорочность" ребенка покажутся ему изворотливой ложью. И тогда возникнет вопрос: почему папа и мама врут? Наверное, потому, что все сексуальное и на самом деле грязно, и дети действительно появляются из самого грязного места, и ничего во всем этом нет хорошего... Вот результат вашего стремления сохранить в ребенке девственную чистоту помыслов! Все получается как раз наоборот.

Конечно, ребенок не застрахован от того, что про аиста ему расскажет бабушка или другие старшие родственники. Поэтому можете заранее сообщить ребенку, что по поводу появления детей существует много сказок. Как раз потому, что появление ребенка - действительно настоящее чудо в жизни родителей! Что будто бы детей приносят аисты, их находят среди красивых цветов (именно из этой легенды появилась та самая капуста)... А на самом деле детей рожают мамы (или опять же, что они появляются из животика). Кстати, многие малыши, узнав, что их никакие аисты не принесли, с облегчением вздыхают: "Вот хорошо! А я думал, что я неродной..." Детям нравится, что они - произведение собственных родителей и самые им что ни на есть родные (потому что при дефиците ласки дети порой не чувствуют в достаточной степени любовь родителей к себе!), а не подкинутые каким-то непонятным аистом.

В американских мультфильмах из аиста давно сделали посмешище даже для самых маленьких: эта незадачливая птица часто становится мишенью для шуток со своей миссией раздачи младенцев. Например, помню мультик, в котором аист перепутал адреса назначения и принес щенка в семью уток, а утенка - в семью собак... Дети, которые уже знают, что аист - это сказка, смеются от всей души над последующими приключениями двух семеек. И главное - понимают, в чем тут юмор.

Часто дети замечают эротические сцены в различных фильмах (а сейчас что ни фильм - то эротическая сцена, даже не оправданная сценарием). И поэтому задают вопросы, что это делают тетя и дядя. И здесь маленький ребенок, который имел возможность наблюдать нежность родителей, может удовлетвориться ответом: "Они любят друг друга". Главное - чтобы ребенок не воспринял случайно увиденную близость как насилие. Излишне говорить, что при демонстрации сцен насилия лучше вообще "удалить ваших детей от наших голубых экранов".

Однако и в этом вопросе следует соблюдать меру и не растить из детей стерилизованных особей. Тем более что часто они интересуются совсем другими подробностями...

Две соседские семьи, что называется, дружили домами. В каждой был ребенок - мальчик лет восьми. Оба парня учились в одном классе и много времени проводили за совместными играми. Как-то один ребенок был в гостях у другого, а родители решили посмотреть на видео какой-то боевик с обилием любовных сцен (а дело было как раз в самом начале импортного видеобума). В частности, одна из таких сцен происходила в машине (еще бы, фильм-то был американский). Так вот, смотрят родители этот боевик, и вдруг кто-то из них заметил, что в комнату вошли оба ребенка и, затаив дыхание, уставились на экран. Телевизор тут же был выключен, дети с позором изгнаны, а взрослые смутились и были вынуждены просмотр прекратить. Тогда хозяин кассеты отдал ее на пару дней дружественной семье. Детки это услышали и пытались всеми правдами и неправдами кассету выкрасть, чтобы обязательно посмотреть вдвоем. Причем накануне этой кражи между ними разгорелся какой-то спор. Дело кончилось тем, что тот папа, которому выдали кассету для просмотра, застиг обоих детей за вытаскиванием вожделенного фильма из запертого ящика отцовского стола с помощью его же отвертки. Отец был мудр и драть детей за уши не стал. Хотя мама, заметив такой интерес к сексуальному фильму собственного ребенка и его товарища, паниковала все время, что "дети развращены и, может быть, даже уже занимались вдвоем чем-то нехорошим". Но папа повел себя достойнее. Он отвел сына с приятелем к телевизору, поставил запретную кассету и сел рядом, фильм начался, пошла одна любовная сцена - дети ноль внимания; идет вторая, третья... Началась любовь в машине. Ахи, охи, вздохи... Вдруг дети сорвались с мест и прилипли к экрану. И один из них, с торжеством тыкая в экран пальцем, возбужденно заорал: "Я тебе говорил - это "линкольн", а ты - "крайслер", "крайслер"! Ты мне проспорил две жвачки!"

...Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно: мама обвинила ребенка бог знает в чем, а на самом деле цена интереса детей к "порнухе" - всего-то две жвачки! Доверять надо своим детям, господа взрослые.

И что касается просмотра эротических кассет детьми в том возрасте, который принято называть подростковым: самый идеальный вариант - не прятать от них фильмы такого рода, не запрещать говорить о них и не стыдить подростков за это. Тяга к эротической информации в период подростковой гиперсексуальности естественна, и если вы будете накладывать свое родительское вето, детки посмотрят фильм у друзей - да еще с их не всегда удачными комментариями. Так что самое лучшее в этом смысле - подрастающим детям смотреть такие фильмы ВМЕСТЕ С РОДИТЕЛЯМИ. За рубежом на кассетах такого рода часто именно так и пишут: "Запрещается просмотр подросткам в отсутствие родителей". Кроме шуток!

Разумеется, в этом случае важно, как реагируют родители. Наши, российские, - уж точно в большинстве своем абсолютно безграмотно. Если дети случайно застают их за просмотром эротики, предки срочно выключают телевизор, краснеют, что-то мямля в свое оправдание... В общем, как украли. И тогда ребенок запоминает две вещи. Первое: эротика - это грязно, а смотреть ее - еще грязнее. И второе: его собственные родители нуждаются в этой грязи. Как он после этого будет к ним относиться, если они в его восприятии чуть ли не развратники? Поэтому совместный просмотр подобных фильмов с детьми-подростками можно рекомендовать только тем родителям, которые уверены в адекватности своей реакции. Ведь родители именно затем и нужны на этом просмотре, чтобы дать всему происходящему здоровую оценку и ответить на возникшие вопросы. А если они сами будут краснеть и глупо хихикать, а то и раздражаться (особенно если у них самих есть сексуальные проблемы) - лучше таких родителей на этот сеанс не приглашать. Потому что пользы от них никакой, а вреда - сколько угодно.

 

Беременность и роды
Беременность и роды
Подготовка к беременности
Беременность
Роды
Наши малыши
Игры
Приданое
Развитие
Разное
Гигиена, питание, здоровье
Родители
Хобби
Книги и программы
Красота и здоровье
Разное
Слинги
Наш Город
Родильные дома
Детские дошкольные учреждения
Женские консультации
Медпомощь
Разное
Центры раннего развития
Психологическая помощь